案例五： 一般资料：求助者，女性，29岁，已婚，大学文化程度，某公司职员。 案例介绍

问题：

案例五： 一般资料：求助者，女性，29岁，已婚，大学文化程度，某公司职员。 案例介绍：求助者是本市人，家中经济条件优越。在工作中与本公司一位同事恋爱，尽管对方比自己小两岁，且家在农村，家中经济条件较差，但还是不顾父母的反对，与之结婚。婚后两人生活得很幸福。然而在孩子出生、公公婆婆来同住后，为生活琐事经常产生矛盾。求助者怪罪公公婆婆没有文化，愚昧落后，怪罪丈夫不和自己一心。为此经常生气，内心苦恼，主动前来心理咨询。 下面是心理咨询师与该求助者的一段咨询对话： 心理咨询师：你能详细地说说你与公公婆婆及丈夫产生矛盾的原因吗？ 求助者：我家是本市的，家里就我一个孩子，虽然我父母当时坚决反对我嫁给他，但婚后还是给我们买了房买了车，就连婚礼的费用都是我父母出的。没孩子时我们两人生活得很幸福，有了孩子后公公婆婆坚持要来，说是要照顾我，照顾孙子，我也不好意思拒绝。可来后矛盾就出来了，我晚上经常因为喂奶睡不好觉，早上起得晚，可他们四五点钟就起来了，吵得我也睡不好，说了几次，他们反而怪我娇气。我婆婆做饭就是糊弄，还特别咸，我一表示不满丈夫就说我找事。最典型的是有一次我父母从外地回来，半夜的飞机，让我丈夫去接。我婆婆说他儿子累，第二天还要上班，不允许去。他们来后我父母请他们吃了好几次饭，而我看父母从家里拿了一箱奶，我婆婆都跟我丈夫叨唠，说我什么东西都往娘家搬。我父母为我们付出很多，他们怎么能这样对我和我的父母呢？我很伤心，越想越生气！为这些事我们现在关系很紧张，经常吵架。 心理咨询师：我听明白了，也知道了你的想法，你和你的父母为你们的小家付出了很多，公婆及丈夫不但不感激，反而做出让你很伤心的事，你非常生气，是这样吗？ 求助者：对啊，您理解得太对了，就是这样的。 心理咨询师：咱们前面商定的咨询目标是减轻你的情绪困扰，现在先看看你是怎么生气的吧。 求助者：怎么生的气？当然是他们这样对我和父母让我伤心、让我生气。如果他们对我和我父母好些，我怎么会生气呢？ 心理咨询师：我听明白了，按你所说，你要求自己对丈夫、公婆怎样，丈夫、公婆就应该对你怎样。 求助者：对呀，夫妻双方就应该这样啊！ 心理咨询师：按你所说，你信奉的是一个人对另一个人怎样，另一个人就应该对他（她）怎样。 求助者：对啊，应该的呀。这不就是礼尚往来嘛？ 心理咨询师：因此，别人对你怎样，你肯定就对别人怎样。我喜欢你，我对你好，你一定就对我好，你肯定与丈夫离婚，肯定嫁给我。 求助者：（沉默）您在开玩笑吧，那怎么成呢？您对我再好，我也不能与丈夫离婚呢！ 心理咨询师：你刚讲过一个人对另一个人怎样，另一个人就应该对他怎样，我对你好，而你并不对我好，这似乎有些矛盾，你能解释一下吗？ 求助者：（沉默）你对我好，可我是有家室的人，当然不能对你好了！ 心理咨询师：你看，尽管我对你好，可你实际上并没有对我好。 求助者：是的。 心理咨询师：你提出要求，别人就应该按你所说的去做，而别人提出要求，你却可以不按别人的要求去做，同样是提出要求，却有不同的结果，这怎么解释呢？ 求助者：（沉默）我好像有些明白了，就是一个人对别人怎样，别人不一定就对他（她）怎样？ 心理咨询师：是的，你和父母对你的丈夫公婆很好，你就要求他们也这样对你及你的父母。这是一种绝对化的要求，一种不合理的信念，正是它使你内心极其不平衡。不合理的信念会造成你的情绪困扰，通过改变它，你就能改变自己的情绪。例如把对别人的“要求”变成“希望”，当不希望的事发生时，最多是一种失望，不会过分的怨恨别人，自己也就不会生气了。 求助者：我明白了，我对丈夫及公婆怎样，他们不一定就对我和父母怎样，实际上我要是能接受他们对我及父母好或者不好这两种可能，就不会生气了。

按照埃利斯的ABC理论，本案例中的A包括（）。

A．求助者特别生气

B．父母亲出钱买房买车

C．丈夫应该听我的

D．婆婆不让丈夫接父母